笑掉大牙 兒童搞笑幽默

孩子的爸爸從外面回來,媽媽正在廚房炒菜,爸爸從后面抱著媽媽。
這熊孩子看到這一幕居然來了一句:爸爸媽媽我知道你們要干什么呢,我看電視去了。


兒子剛一周,昨晚非得鉆我被窩睡覺。
晚上睡的迷糊,聽他一直“粑粑,粑粑”的喊,心想大半夜的叫什么爸爸,就沒管他。
早晨起來,總感覺不對勁,掀開被窩一看,咦!一個屎餅,被我壓的溜圓。


我開車經過一個景點,停車在路邊買了一瓶礦泉水,問賣貨的小孩:“為什么有的礦泉水瓶子是滿的,有的瓶子是不太滿呢?”
小孩回答:“滿的瓶子是我媽灌的,不滿的瓶子是我爸灌的。”


小時候小伙伴給我吃了個柿子,沒擦嘴,我媽愣是以為我吃屎了把我一頓暴打。。。


老師幫一個小學生填寫報名表,問:“你爸爸是做什么工作的?”
小學生驕傲地說:“我爸爸是省長!”
老師嚇了一跳,問:“是哪個省的省長?”
小學生答:“我上幼兒園的時候,爸爸從不給我買玩具,能省就省,阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長,后來我就叫他省長。”


傍晚帶4歲的小外甥出去串門玩,路過一戶人家有狗在叫,我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。
這時小外甥很崇拜的看著我說:舅舅,我覺得你叫的比它好。。。


兒子喜歡吃蛋糕,一次就剩兩塊了,他問我:媽媽,我可以吃兩塊嗎?
我說:當然可以!
我拿起一塊放在嘴里,用刀把剩的一塊切成兩塊,對兒子說:你的兩塊蛋糕,吃吧!
兒子哇的一聲就哭了!


兒子拿個紅領巾在脖子上繞來繞去,還說什么德芙縱享絲滑。。。


兒子:“怎么一到動畫片就讓我寫作業!”
爸爸:“從小就要好好學習,將來才能上大學呀?”
兒子:“可你不讓我看動畫片,我明天去幼兒園和女同學聊什么呀!”
爸爸:“。。。”
兒子:“將來不想抱孫子就別讓我看!”
爸爸:“已經開始了快去看吧。。。”


吃早飯時,老婆往兒子的碗里放了兩個煎蛋,兒子全給了我還一本正經的說:“爸爸多吃點,男人養家不容易。”
我一陣感動想夸他兩句,兒子接著說:“以后全靠你讓我拼爹了!”


一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,對三歲的女兒說,寶寶,媽媽想吃羊肉了怎么辦?
女兒的視線從電視上轉移過來說:你別急,灰太狼給你逮去了。。。


昨天下午放學后,兒子一進家門就對我說:“媽媽,今天小強……”話沒說完,兒子卻突然停下不說了,并突然轉過身去。
我正納悶,兒子背對著我接著說:“媽媽,今天小強和同學打架了,老師罰他擦一個星期的黑板。”
說完,兒子就又轉過身來。于是我問他:“剛才為什么要轉過身去才和媽媽說話?”
兒子說:“今天班主任對我們說,不要當著別人的面說人的壞話。”


兒子陪我去看外公,外公高興地封了一個紅包給他。
他謝過外公,一本正經地把紅包交給了我,說:“請把我的工資收好。”
我笑問:“你才五歲,又不上班,哪里來的工資?”
兒子不服氣地說:“我怎么沒有上班呀,我不正在上學前班嗎?”


做生意虧了本,去找朋友借錢準備東山再起。
兒子寫完了作業,我同意帶他一起前往。
朋友聽了我的情況后,很爽快地取出2萬元給我。
我向他保證:“做事不能再盲目,要多動腦筋,把錢用在刀刃上。”
回家后,沒等我將此事告訴老婆,兒子便搶先道:“媽媽。給你說個不好的消息,爸爸準備買刀。”


帶七歲的兒子逛街,他看中了一套名牌服裝,非嚷嚷著要買。
我說:“太貴,咱買不起。”
兒子撅起嘴:“咱家卡上有好多錢,怎么會買不起一套衣服呢。”
我解釋道:“那是給你買房子娶媳婦用的。”
兒子嘟著小嘴說:“你撒謊。”
我誠懇地說:“兒子,真沒騙你。”
兒子理直氣壯地反駁道:“那我問你,我媳婦是誰?她啥時侯說要房子了?”


今天和兒子在一起看《動物世界》,豹子家族,我對兒子說:你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了,那么你呢?你今年都7歲了。
沒想到兒子卻說:小豹子4歲就有自己的兒子了,那我呢?
。。。直到現在仍不知道怎么回答。


兒子在校運會得了百米冠軍,老婆非常高興連聲稱贊!
兒子瞟了老婆一眼低頭小聲說:“不是你每天拿棍子攆我寫作業我能跑這么快嗎……?”


今天給兒子買了一些他最愛吃的奶糖,我怕他吃多了壞牙,只給了他幾個,把剩下的藏了起來。
他很不情愿,瞪眼望著我,突然捏了捏我的喉結,大哭起來。
我忙問:“怎么啦?”
他指著我的喉結哭道:“爸爸偷吃我的糖,在這兒,快還給我。。。”


小強偷了家里100塊錢,被他爸抓到后一頓暴揍,揍完后問他:“我的錢都放抽屜里鎖的好好的,你小子怎么偷的。”
他回答說:“簡單的很,找個硬紙疊成長條抹點漿糊,粘上那個是那個。”
結果又被一頓暴揍,真TM有才。。。


明寶寶被他媽狠狠的揍了,因為明寶寶認為只有他媽媽才穿胸罩,然后就把周圍鄰居家曬得胸罩全部用桿子挑回了家。。。
別人上門要他還死護著胸罩說:都是我媽的。。。。!


“還是古人說得好,吃得苦中苦,方為人上人,看來是我們把你慣壞了,小小年紀不好好讀書,玩什么早戀。“
“爸爸你說得不對。“
“。。我哪里說錯了?“
“有了女朋友就可以成為人上人了。“


女兒第一次吃薄荷糖。 從來沒嘗過。放到嘴里沒一會就害怕了。
她跑到我身邊喊:媽媽,我嘴里刮大風了。


女兒快兩周歲了。吃桂圓讓她把子吐到垃圾桶。結果吐到桶外面了,只見她拾起來放到嘴里,重新吐到了垃圾桶。


老師請我去一趟給我看10歲女兒寫的作文《對老師說說心里話》:“你長得不漂亮,課也講得一般,還沒時間找男朋友,再耽誤下去就沒人要了!女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”
我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情:“下頁還有!”
翻過來:“老師你要不嫌棄,我就給你介紹下我爸吧,他可帥啦!”


小時候家里窮和哥哥去偷別人家西瓜,回家切開一看,里面居然是白的。我倆腦殘的說,這么大個瓜居然沒熟。媽蛋,若干年以后才知道那是個冬瓜。。


讀小學的兒子突然喜歡上小貓,那天,兒子又和我來磨蹭買貓的事情。
我說:“等你自己能獨立養它的時候再買,好嗎?”
兒子頓時聲淚俱下:“等我獨立,起碼還得十年!你喜歡一件衣服會等到十年之后再買嗎?!”


開車過路口,我猛的一腳剎車踩下去,驚慌失措地說:“差一點就闖黃燈,一次就要被扣掉6分呢。”
兒子不屑一顧地說:“扣就扣唄,扣掉6分還有94分呢。”


媽媽對寶寶說小時候很苦,挑著黃豆去換豆腐走在路上口渴連水都沒一口。
寶寶很不解就問:“那你沒有水為什么不喝自己的咪咪呢?”


兩個小學生打架,A自覺吃了虧,于是對B放出狠話:“今天放學我讓你找不到回家的路!”
放學后,B惶恐不安地走出校門,這時A突然從一旁出現,迅速奪下B的眼鏡跑走了!


過來個帶小孩的顧客,我拿棒棒糖逗她:“喊我阿姨給你一個,喊我漂亮阿姨給你倆個 ”
那小女孩看了看我:“阿姨,我要一個好了。”


我在網吧里面玩游戲,看到一個孩子一次充值500,我就問他:“你為什么要沖這么多錢?”
那孩子:“不這樣我怎么變成高富帥,迎娶白富美,走向人生巔峰!”


同事的兒子放學來辦公室等他爸,長得很可愛,我問他:“今天上學都學啥了?”
他:“學了數學。”
我:“那我來考考你吧 3+2等于幾?”
小孩小手數了數,答道:5。
“那5+5呢?”
只聽啪一聲,手里的酸奶掉地上了。


樓下住戶昨夜剛遭小偷光顧。
臨睡前媽媽說:“現在治安不好,一定要關好門窗。”
兒子在旁邊聽了,指著地上的玩具擔憂地說:“是啊,我也擔心小偷帶著兒子來偷我的玩具。”


媽媽:“哪有這么嘴饞的孩子,什么都吃,像個小豬一樣。”
兒子仍然若無其事的吃這吃那,媽媽生氣了:“喂,你知道小豬是什么意思嗎?”
兒子回答到:“知道啊,就是母豬的孩子嘛!”


兒子:“爸爸,這張是世界地圖嗎?”
爸爸:“是!”
兒子:“那這些是什么地方呢?”
爸爸:“這是亞洲、這是歐洲、這是非洲、這是南美洲、這是……”
兒子:“哦,爸爸,那‘八寶粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’這些‘粥’在哪里呢?!”


女兒兩歲半,我教她刷牙,從漱口教起,可是怎么教都不會,女兒總是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要沒了,想再教一次。。。
女兒拍拍肚子跟我說:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我飽了”


兒子把考試成績單帶回家,爸爸看了之后,大失所望,指著成績單說:瞧瞧這分數,你得想想辦法呀!
兒子一臉無奈的說:“沒辦法了!這次老師是用鋼筆寫的,橡皮擦不掉,改不了。”


今天下午幼兒園去接女兒,走出校門看見幼兒園老師和他男朋友一起,手牽手下班回家。
女兒和老師打了招呼說:“老師今天你爸爸也來接你的呀!”


今天帶妹妹去公園玩,小丫頭超級吃貨。見到一個十來歲的小女孩拿了個冰淇淋,妹妹一下子沖過去對著人家說:“姐姐,可以給我咬一口嗎?”
當時那個尷尬啊,那個小女孩也蒙了,我就趕緊給人道歉,拉著她往回走,誰知道這丫頭又來了一句:“不給咬舔一下也行!”


“不給糖就搗蛋!”小男孩打開門,看到心儀的小女孩站在門口。
他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇氣上前親了她一下,然后問:“甜不甜?”
小女孩:“滾一邊去,弄我一臉口水。。。”


家有兒女,女兒六歲,兒子四歲。
中午飯,偶做紅燒魚為背景: 兒子:“我最喜歡吃魚。”
女兒:“我不喜歡吃魚。”
兒子:“吃魚聰明,我比你聰明。”
女兒:“你聰明,那我考你,100+100等于多少?”
兒子:“我還沒吃夠呢,等我再吃兩年告訴你。”


吃飯的時候我問爸爸:“老爸,我們吃的米飯是從哪里來的?”
爸爸說:“你去看下水稻就知道了。”
我半信半疑走到了廁所,打開下水道,捂著鼻子問:“爸爸,你確定米飯是從這里出來的?”


閨女生病,半月沒去幼兒園,今早送去,老師在門口看到就打招呼:妞妞,還認識我不?
親閨女萌萌的搖搖頭:我不認識,我不認識你!王老師,我不認識你!


早上跟我姐發牢騷:咱妹(3歲)可真差勁,拿一瓶酸奶問我喝不喝,我說那就給我倒一杯吧~可她一看倒多了,居然喝回去幾口!
我姐一撇嘴:你就知足吧~那也比她一看喝多了再給你吐回去幾口強!


女兒沒考好,我沒想責怪他,便說:下次努力吧!
女兒說:媽媽我是不是很笨?
我:怎么會,我跟你爸當初都是尖子生,有這優秀的遺傳基因,你肯定也不笨!
女兒竟然來了句:媽媽你是不是在暗示我我不是你們的親女兒啊。。。


小時候怕挨打,知道要挨打的時候先去廁所,用牙膏沖水含嘴里。然后我爸爸一打我,我就吐沫,差點嚇死我爸。


“兒子,廁所沒紙了給我拿點。”
“我在看電視,沒時間"
“你這熊孩子,你媽沒在的這段日子是誰每天給你洗衣做飯?”
“洗衣機和電飯堡"
“。。。”


兒子“媽媽,母親是什么意思?”
媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”
爸爸在一旁問: “那爸爸的另一種叫法呢?”
兒子大聲地說:“公親。”


女兒喜歡看動畫片。有天晚上,過了睡覺的時間還在看,我對女兒說:“再看十分鐘就去睡覺。”
女兒不滿地說:“太短了。”
我讓步說:“那再看600秒,夠長吧?”
女兒趕緊回答:“夠了夠了!”


一日小孫子問大胡子的爺爺,為什么你的頭發長在臉上?是冬天太冷嗎?


一個小女讀學前班,她有次考試得了第一名,全家很高興。
她也很興奮地說:“這次考了第一名,下次爭取考第二名,再考第三名,我要把所有名次都考上”………


一年輕辣媽帶著4歲左右小女兒看女裝,試一個紅色短款小外套,媽媽:“這個漂亮嗎?”
小女孩:“你讓我穿就漂亮,不讓我穿就不漂亮。。。”


女兒上幼兒園大班。放寒假了,媽媽問她說:“寶貝,你發獎狀了嗎?”
女兒:“沒有。”
“為什么沒有呢?”爸爸又問。
女兒委屈地說:“因為獎狀不夠了——我們班里人很多,卻只有三張獎狀!”


我姐問上一年級的外甥女:你們老師上課打人嗎?
外甥女說:不打。
這時我爸說我來問:數學老師打人疼還是語文老師打人疼?
回答:數學老師。


媽媽抱兩歲的兒子出門,兒子胖,媽媽抱了一會兒,覺得很累,就對兒子說:“媽媽抱得胳膊酸,寶寶乖,自己走路好不好?”
兒子聽完,對著媽媽的胳膊舔了一下,笑著說:“媽媽騙人,一點都不酸。”


今天小侄子放學對我說:“叔叔,今天放學有三個女孩追我。”
我說:“果真是后生可畏啊,你叔叔我從小到大都沒有女孩子追過呢。”
二貨侄子來了句:“她們追上差點沒把我打死。”


今天在網吧打游戲,旁邊一小朋友電話響起。說到,我在老師家補課呢,我大喊一聲:網管,拿包煙。
不一會老婆來電話了,誰知那小朋友大喊一句:老板,318退房。!
尼瑪小朋友不好惹。


把自己碗里的肉夾給女兒,連夾三塊兒,她也沒反應,我對她說:“我給你夾菜,你倒說個話呀?”
她說:“不要停!”


女兒:媽,這是考試卷子,90分。
媽媽:你老實交代,后面那個0是不是你加上的,你如果老實交代媽媽給你100塊。
女兒:好吧,媽媽,我說實話,其實那個9才是我加上的。
媽媽。。。


11.11那天,六歲的外甥女給我打電話:小舅舅,節日快樂,我媽說了,叫我委屈一下給你打電話,明天跟別人吹起來,好歹說有個女人約過你。
哎! 我。。。


我昨晚去酒吧瀟灑,突然看一個帶帽子的小子很眼熟,一看,不是我兒子嗎?
看他要跑我過去就說,臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧,我兒子緊張的回:“爸,你認錯人了。。。。”


女幼師一枚,剛開學時,因為小班孩子剛上幼兒園比較激動會哭……
有一孩子哭了好久就拉著我說:老師,我都哭累了,我媽媽怎么還不來?


早上,我在客廳的墻上發現兒子寫了很多一加一等于二,
就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二?”
兒子瞅瞅我,說:“一加一難道不等于二么?”
我大聲說;“我沒說不等于二!”
兒子說;“那不就行了,反正我又沒算錯!”


兒子被小區物業人員了送回來,我就知道這孩子一定是闖什么禍了,就怕笑臉相迎,忙問道:“我這淘氣兒子又給你們找麻煩了吧!”
物業人員:“你兒子太調皮了,亂改公告欄,嚴重妨礙我們的工作。”
我對兒子怒斥道:“說,你都亂改了什么?”
物業人員接道:“公告欄上本來寫的是掃雪通知,被你兒子加了兩筆之后變成了掃雷通知!”
我。。。


中午準備睡午覺,窗外一個六七歲的小男孩和一個小女孩在玩游戲,一個追著另個跑,追到后再換另一個追,一個中午都在不斷重復這個游戲,樂此不疲。。。
我被吵得不行,開窗對他們說:都一中午了,你們倆就這樣追來追去無聊不?
小男孩停下腳步,看了我一眼,憐憫地說:“一點也不無聊。叔叔,你還沒有女朋友吧?”


家有四歲小女兒,剛才沒給她蓋好被子。
她說:你不給我蓋好被子,等下我冷死了,沒有女兒看你怎么辦!”
我。。。


小時候,媽媽買了一袋果子,總是先吃小的,大的留最后吃,……,結果小的吃完了,家里面來客人了。。。


家里兒子晚上睡的晚,剛才媳婦怎么哄都不睡,結果一頓胖揍,老實的躺床上了。
我心想進去看看,給蓋下被子,他卻睜開眼說:爸,你那老娘們兒該修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。


檢查小外甥寫作業,看到用“云”組詞,我看他寫的是“馬云”。
我本想說不能用人名組詞的,就問你還知道“馬云”?
小外甥說那是“烏云”。


媽媽:你在看書嗎?
女兒:是的
媽媽:你一邊玩一邊看,能不能用點心啊?
女兒:好呀,媽媽我要甜甜圈。
媽媽。。。


女兒指著餐桌上的蒸魚問媽媽:媽媽,這魚為什么張著嘴?
媽媽:你說呢?
女兒:它想喝魚湯。


小侄女考試拿了第二名我問她為什么沒拿第一?
她說:1+1才等于2,也就是說兩個第一才抵得上一個第二? 所以第二挺好的。


四歲的小女兒在幼兒園一直喊某老師“媽媽”或者“媽媽老師”。
這位老師這天逗她說:“老師不能白當你的媽媽,當媽媽是有條件的。”
她想了一下,對老師說:“媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”


地鐵上,一小男孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iPhone 5s。
媽媽無奈跟他說:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一會就還你。 ”
見帥哥沒同意,小孩哭得更厲害了。
這時一妹子看不過去了,拿出自己的白色iPhone 遞給那小男孩,鄙視地對帥哥說:“玩一下還能玩壞!”
剛說完,只見小男孩重重地把手機摔在地上,哭道:“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。


兒子四歲。帶他逛街他這也要那也要,惹火我了,我剛說要揍他,他就去找他爸爸,準備告狀我欺負他。
正好老公上廁所,他到處找不到爸爸,問我我也不理他。
最后這孩子沖我大吼道:“你老公去哪里了?我估計他不要你了,去超市買老婆了!”


一天,爸爸帶兒子逛街,他剛開始還很安分,不一會兒就嘴饞,嚷嚷著吃東西。
爸爸不讓,兒子就說:“爸爸,我渴得走不動了。”
爸爸:“那我們去買水喝。”
兒子:“不嘛不嘛,我要吃餅干,我要吃餅干。”


三歲的小外甥看見鄰居兄弟倆總是穿一樣的衣服,于是也鬧著要跟哥哥穿一樣的。媽媽告訴他,人家是雙胞胎!
有一天,小外甥來到爸爸所在的部隊,他突然問道:“爸爸,你這兒怎么有那么多的雙胞胎呀?”


一女同事有一小兒子特別淘氣,氣的她經常說當初生一個女孩就好了。
有一天,這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳,看到媽媽后就大聲喊著:媽,看,你生個女孩還是我。。。


今天考砸了,情緒甚是低落,老爸安慰道:孩子,將來并不是只有成績好才有飯吃,不要灰心!
我聽了,狠感動,說:對啊,你小時候那么渣,現在不還是一樣的過。


父親教導兒子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
兒子說:“不是失去才懂得珍惜嗎?”


學校門口的網吧喧鬧了一中午,突然,有人大聲道:“你上網的身份證哪來的?”
一小學生哭著說:“網管說沒有身份證不準上,我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了。”
Pol.ice咆哮道:“國家A級通緝令上的身份證你都敢抄?你爸媽怎么管你的?”


兩男孩打架,一男孩被撂倒,爬起來就跑,跑出一段不服氣的沖著對方大叫:打你不過我就收拾你爹!
說完就給了自己一個響亮的耳光。


外甥犯了錯誤,被我姐海扁了一頓,然后問他:下次還敢不敢?
外甥哭著說:不敢了,再犯我就是狗娘養的。。。
然后外甥又被一頓海扁…


昨天老婆吃完飯突然對我抱怨,老婆:“我真不知道,我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了。”
當我智商突然捉急的時候,兒子補了一句:“你要是鮮花,牛都不拉屎了。”


老李迷上了跳舞,結識了幾位異性舞伴,不料惹怒了妻子。。。
看著爆怒的妻子,他以為兒子能幫自己,便問:“你不是站在老爸這邊嗎?”
兒子瞪了老李一眼,說:“在這個大千世界里,很多動物到異性面前展示舞姿,不過是一種求愛方式!”
老李。。。


妹子昨天感冒發高燒。一會發熱一會發冷好難受。4歲的小侄女跑過來給我手心塞了一把玉米,還說“姑姑你捏緊點兒,等一會我就有爆米花吃了”!


小明到水果店對老板說:“如果5元一斤的蘋果我買3斤,6元一斤的葡萄我買4斤,7元一斤的梨我買5斤,總共要付你多少錢呢?”
老板說:“74元。”
小明轉身就走,嘴里說:“謝謝老板幫我算出了數學題!”


小時候,爸爸總說你看你現在不好好學習,長大了吃屎都趕不上熱的,F在才知道,確實趕不上,拉完都沖走了。


侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他說小姑天天給你擦屁屁,你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包!
他回答說:不用!我長大了也給你擦屁屁。
我。。。


見過懶人洗臉嗎:打開水龍頭,隨意的向臉上撩一下水,洗好收工。
見過我女兒洗臉嗎:打開水龍頭,直視水流兩秒鐘,收工。。。


給兒子剪指甲,他怕疼,死活不肯。
我說:我就剪十個,你數著,到十個就不剪了。
他就乖乖的數起來:一個,兩個。。。


趁老師不注意,小男孩偷偷地親了下同桌小女孩的臉蛋兒,小女孩也不躲閃,也不生氣,只是冷冷地說:“同學,請你穩重一點好嗎。”
小男孩先是一愣,隨即心領神會,紅著臉重重地吻了小女孩一口。 


三歲的兒子愛吃奧利奧餅干,還特別喜歡看奧利奧的廣告。每次吃餅干時,都像電視上一樣:先扭一扭,再舔一舔。
那天,我見兒子又把剛買回家的奧利奧挨個扭開舔,不禁哭笑不得地說:“寶寶,吃奧利奧不舔也很好吃的,電視上都是逗小朋友的。”
兒子把仔仔細細舔了一遍的餅干放回盒子里碼好,一本正經地搖搖頭:“先舔一舔,就不會有人跟我搶了。”


小明問表姐:“我看見陽臺上有雙鞋子很眼熟,你知道是誰的嗎?”
表姐說:“你媽的。”
小明大聲喊到:“媽,表姐罵我!”


小侄女經常聽我在家里說鳳姐鳳姐,有一天她終于忍不住了,好奇地問:“鳳姐是誰,她長得漂亮嗎?”
我說:“鳳凰般的姐姐,能不漂亮嗎?”
小侄女不服氣了,問大家:“那我漂亮嗎?”
我說:“你比鳳姐還漂亮。”
聽我這么一說,小侄女笑的跟朵花似的。


兒子四歲特別愛吃肯德基,為了不讓兒子迷戀肯德基,就帶他連續吃了一個星期的,現在他看見肯德基就想吐。。。
當我正準備為自己的機智喝彩時,兒子說:爸爸咱們去吃麥當勞吧。。。


有一對夫妻都愛吃榴蓮,但是怕熏到五歲的兒子,于是躲在廚房吃,這時五歲兒子推開了門,驚呆的道:“你們吃。。。吃的是屎么?!”


考試成績很差,媽媽很生氣,怒斥道:“你說說你,除了吃還會什么?”
兒子:“還會餓。”


女兒:“媽媽媽媽,我要告訴你件事。”
媽媽:“什么事?”
女兒:“那天我看到爸爸和劉阿姨在床上…”
媽媽打斷:“等下,等你爸回來再當面說!”
爸爸回,媽媽:“說吧”!
女兒:“媽媽,那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事…”
爸爸媽媽:“臥槽…”


小侄女今天拿著花生問我:“姑姑,你猜我的花生是咬開的還是剝開的?”
“咬的?”
“錯”
“剝的??”
“錯”
“那怎么開的???”
“我是砸開的!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-31 11:59

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