笑話大全
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夫妻笑話內涵小段子,近視眼打獵

近視眼打獵

  丈夫是個近視眼,一天,他帶著兩條狗去打獵了。
  晚上回來后,妻子發現丈夫竟然是自己一人回來的。
  妻子問道:“打到什么東西沒有?”
  丈夫垂頭喪氣地說:“運氣不太好,啥也沒打到。”
  妻子又問:“那兩條狗呢?”
  丈夫解釋道:“我看成狐貍了,全給打死了。”

非常理解

  丈夫對妻子說:“親愛的,我最近經常夢到你死了,每次我都非常的悲痛。”
  妻子看了丈夫一眼,嘆了一口氣說:“其實我非常理解你,這就是日有所思、夜有所夢!”


弄大了肚子

  老婆的飯菜做得很好,最近老公的身體發胖了。
  老公抱怨:你看!你把我的肚子弄這么大,至少半年才能減下去!
  老婆生氣:知足吧你!你把我的肚子弄大了的時候,10個月了才減下去!


火爐也怕我老婆

  一天男人生爐子,吹了半天也沒把火吹著,反而弄了一頭灰。
  男人便拿老婆的長裙頂在頭上,一吹爐子著了,男人感嘆的說:“哎!連爐子都怕我老婆。”


別裝了

  和老公走在馬路上, 打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,妻子馬上裝小鳥依人。
  老公說:“別裝了,他們沒看你,他們是看哪個男人這么窩囊。”

 


不再惦記

  丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后,她的朋友們來看望她。
  “你真可憐,達芙妮,你每天晚上等待的人兒再也不會回來了?。” 
  “噢,我已經習慣了。不過,我現在至少已經知道他是在哪里過夜了,再也不用老是惦記了。”


老實交待

  老公感慨的對老婆說:“這么多年了,我們這個家,沒有人可以替代你!”
  老婆怒問道:“老實交待,這么多年,你找了多少人準備替代我。”


早有安排

  他和她的婚姻進入了乏味期。他再也看不上體態豐腴的她,睡覺時,他和她總是離得很遠。
  喬遷新居后,他和她商量,換一套全新家具。家具的顏色、款式、價位都由她做主。
  家具買回來后,他對家具的其他方面都挺滿意。唯獨不太如意的就是嫌床墊太厚、太軟。因為只要她往床上一躺,床上就會形成一個漩渦式的大坑。
  面對他的不滿,她卻竊喜道:“這下好了,看你往哪跑?只要你上床,就會乖乖地滑落到我的被窩里來。”


再等耳朵就成蜂窩煤了

  妻子見老公承諾的金耳環還沒著落,就對老公說:“老公!我的耳朵都已經打了三個眼了。”
  老公又嘆了口氣說:“再等等吧!”
  妻子說:“老公,再等我的耳朵就成蜂窩煤了!”


多元達成和諧

  丈夫和妻子為早點究竟吃什么爭執了半天,還是沒有結果。
  丈夫:“我要吃雞湯面條!”
  妻子:“我要吃雜醬面條!”
  丈夫:“那就各吃各的吧,——多元達成和諧!”
  妻子:“隨你的便,真是的,——男人一點也不知道女人的感受!”


不傷手的洗潔精

  昨天吃完飯,老公在里屋看電視。
  我在刷碗,其中一個碗豁了個口沒注意,一下子把手劃壞了。
  我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看。
  那貨看了一眼,一邊給我找創可貼,一邊嘟囔說:“怎么搞的,用的洗潔精不是不傷手的嗎?”


老公,我是你的什么?

  看到老公在玩ipad..蹭到他身邊,問之。
  “老公,我是你的什么?”
  “哦……你是我的ipad啊……”
  欣喜之。
  “這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”
  “不是啊……”
  “那是什么……?”
  “是前平后板啊……”

公有財產

  丈夫妻子的私生活十分關心,甚至限制她與社會上的異性交往。
  妻子氣得與丈夫吵架了,她說:“你不要把我當成你的私有財產。”
  丈夫說:“哦,你是公有財產,你以為你是公交車,大家都可以上。”


泰國人妖

  有一年輕夫妻,相互極不信任。每天你防我,我防你,手機來電、信息都要嚴格審查。
  一日,二人逛街,突然男方手機響了,男方看完,不敢接聽,就按掉了,不一會,手機又響了,妻子疑心更大,就問那男的:男的?
  老公:不是!
  妻子:女的?
  老公:不是!
  妻子早就按捺不住心中的怒火,大聲怒吼:你就別給我裝了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?
  老公陰陽怪氣,一臉偷笑,嬉皮笑臉:泰國人妖!


這種事情好對付

  老吳離婚了,他的前妻嫁給了一外地人。
  這天他們相遇了。
  老吳:你和我前妻結婚,我真替你擔心!
  外地人:擔心什么?
  老吳:她一生氣就咬胳膊,我就是受不了這個才和她離婚的!
  外地人:這種事情好對付,你看我裝個假肢不就什么事也沒了。

你這一天到晚要死幾回呀

  老婆對老公抱怨道:“每天早上你一起床就說‘困死了’,叫你做點家務你說‘累死了’,飯做得晚了些你說‘餓死了’,乘公共汽車上下班你說‘擠死了’,讓你打的你說‘貴死了’,騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀?”
  老公道:“煩死了!”

我保證今后只翻你一個人的牌子

  一對年輕夫妻,老公說:“親愛的,以后我出門上班,你要說恭送老公,下班回家你要說臣妾叩見老公,祝老公萬福金安!”
  老婆不屑,說“你想得美,天天讓我跪著給你請安,那你準備怎么報答我?”
  老公皺著眉頭想了半天,然后一本正經說:“我保證今后只翻你一個人的牌子。”

逛街就想買衣服

  那天和老公逛街,路過一個時裝店,看到里面的衣服真不錯,頓時就有了買欲。
  我對老公說:“這家的衣服真漂亮,咱進去逛逛。”
  老公:“逛什么逛,這種店里面的衣服都超級的貴,你帶錢了沒有?”
  我一看錢包沒多少錢,說:“沒有。”
  老公:“那走,進去逛逛。”

老公是律師

  一朋友她老公是律師,專打離婚官司。
  問:“老公你以后別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德。”
  老公:“拆一對成全兩對,積德行善。


妻管嚴太可怕了

  一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了,公交里香氣四溢。
  小姑娘拿紙巾開始擦自己的包,大家開始看笑話。
  突然,坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變,指著小姑娘說:“你,你,你,你讓人家怎么回家?”

老頭上網

  一位滿頭白發,牙都快掉光的老頭,最近學會了上網。他跟他的老伴兒說:“老伴兒啊,這個網絡真是太神奇了,我今天弄了個伊妹兒(E-mail)你也學學上網吧。”
  他的老伴兒聽了又哭又鬧的說:“好你個老東西的,牙沒了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!”

女孩長大后不怕色狼

  小高回家告訴老婆一則奇聞:“一個父親為了培養膽子大的姑娘,把幼小的女兒放進籠子里與狼在一起。”
  他的老婆說:“這女孩長大后肯定不怕色狼了。”

上下床

  小夫妻準備睡覺
  男:我在上面。
  女:我在上面。
  男:我在上面舒服。
  女:我在上面踏實。
  男:好了,就依你吧!
  女:唉!什么時候能有個大房子,不再睡這上下床!

減肥

  雖說人未到中年,可也有了大肚腩,老婆有事沒事就催我減肥。
  還強制節食。我頂不住了,就說了一句:“減肥的欲望有多強,肚子餓了就叫得有多響!”
  后來,LP笑了,也不再強迫我減肥了。

老婆歷史學得好

  我和老婆從小學到大學都是同學,她的歷史課學得特好,能清楚的記住什么時候發生了什么事件,每次考試她都得滿分,我們結婚的這10年,她把這個特長發揮的淋漓盡致,每當她批評責罵我的時候,就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…

關節炎

  老公:醫生說我得了關節炎!
  老婆:你問沒問是怎么引起的?
  老公:這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的!

像結婚前一樣生活

  老婆:現在,你的最大心愿是什么?
  老公:像結婚前一樣生活!

大風天氣對生活的影響

  記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談談大風天氣對你生活的影響”。
  老太:“我去,那影響老大了,今兒和我老頭上街吧……艾瑪,我老頭呢……
  我操……我家老頭刮飛了。”


用衛生巾擦臉

  今天中午回家很匆忙,洗完臉后發現沒有毛巾,于是不加思索地對老公說:“老公你把衛生巾拿來我擦把臉。”
  老公聽完發覺不對勁,于是很好笑的說:“以前怎么沒發現衛生巾也有擦臉的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.

和老婆買衣服

  和老婆買衣服,排隊付款時,老婆拿出現金,我看周圍有眾多美女,于是拿出老公的氣魄,摸出錢包一手抽信用卡:“我來刷卡!”
  老婆回答說:“還是我來吧,讓你老婆知道多不好!”

編輯:哈哈發表于:2018-07-09 21:06:56 點擊:308 評論: 查看全部內容.....
夫妻笑話內涵小段子,先找你老婆吧……

先找你老婆吧……

  一男和老婆逛超市,結果老婆走丟了,急急忙忙找老婆
  卻不幸和另外一個男人撞在了一起
  他說:“讓一下!我在找我老婆!”那男人說:“me too!”
  他說:“你老婆長啥樣子?”那男人說:“高高的個子,大大的胸脯,細細的腰身,翹翹的屁股。你的呢?”
  他大驚:“wow!咱們還是先找你老婆吧……”

老婆瘦了

  老公:老婆,你真的瘦了!
  老婆:真的?
  老公:是真的,你瞧我現在摟住你的腰身。
  老婆:怎么了?
  老公:我的左手現在能…碰…碰到右手了耶!

丈夫帶孩子

  一對夫妻為了方便帶孩子,就把各自的工作時間錯開。
  一天,妻子對丈夫說:“孩子總是問我,人為什么有男有女,白天怎么沒有星星,魚兒為什么會在水里。。。你帶他的時侯,都問你些什么呀。”
  丈夫不悅的道:“他總是問我,媽媽到那兒去了,她怎么還不回來呀?”

老公的辦法

  老婆一個轉身,不小心碰到了左耳朵,抓著耳朵疼的直蹦。
  我連忙跑過來,關心的問:“怎么樣?老婆,痛不痛?”老婆看著我,委屈的點點頭。
  “別怕!乖,老公給你弄好,現在聽老公的。來,你慢慢的把你的左手拿下來。”
  老婆信任的看著我,慢慢的把左手拿了下來。
  “然后輕輕的抬起右手,放在耳朵上。”
  “輕輕的揉揉。”
  “還痛不痛?”
  老婆傻傻的看著我說:“不痛了!”

最新的氣功

  我:“老婆,我教你最新的氣功!來,把腿盤好,閉上眼睛,全身放松。”
  老婆很認真的點點頭,然后一一照做了。
  我:“老婆,現在聽我指令!吸氣”
  老婆長長的吸了一口氣。
  “再吸氣,再吸氣,放屁!”
  老婆睜開眼睛怒視著我,狠狠地吐了一口氣。

我不是萬能的

  懷孕一個多月,各種吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧!
  老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你,我果斷把你救了,現在你又讓我救你,對不起,我不是萬能的……

夫妻生活樂趣多

  妻子買了一把嶄新的拖把回家。
  對丈夫說:“今天是你的生日,我特地為你挑選了一把最好的拖把,對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

馬虎的妻子

  妻子很馬虎,干什么都會分心。
  一天,她要幫丈夫理發,丈夫很擔心她理發時會分心,妻子安慰他道:“不要擔心,我會很認真的。”
  丈夫便拿起一本雜志來看,邊看邊讓妻子理發。
  當他要翻頁時,妻子說:“別動,我還沒看完呢!”

到老王家串門

  幾個鄰里婦女到老王家串門,看到老王媳婦打掃屋子時把家具搬來搬去,弄得腰酸背痛。
  一女問:“你家老王呢,雜不等他回來再搬?”
  老王媳婦氣呼呼的道:“他回來躺在沙發上,我還能搬得動嗎?”

部署愛國者導彈

  愛妻說:“我天性膽小,夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。”
  丈夫說:“我實在抽不出空陪你,這樣吧,我去買一個保險箱,把你放在里面,肯定沒有危險,你就不用怕了。”
  愛妻說:“我要你在家里部署愛國者導彈,攔截侵犯我的人。”

尼瑪,你差點拆散一個家庭...

  話說同事那天陪老婆去產檢,然后拍3D胎兒照!
  照片出來時,夫妻很高興的看著。
  大夫突然對著爸爸說:“孩子不是你的”
  “什么?”
  先生的臉馬上垮了下來。
  太太:“老公,你要相信我!”
  二人快吵起來時大夫說:“這張才是,剛拿錯了!”

深夜回家的丈夫

  已是深夜了,丈夫才回家。
  “你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈,“為了等你回來,我在床上看報紙等你到凌晨三點。”
  “我……我怕回來以后你說,我一直在等你熄燈,所以在街上一直等到凌晨三點。”

 


收藏的愛好

  收藏家對他的新婚妻子說:“結婚以后,我希望你也能有個收藏的愛好。”
  妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

這種工作,會影響性福的...

  一對新人敲鑼打鼓的結婚了。
  可是沒想到的是,新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
  原因是丈夫有嚴重的“職業病”!
  朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’
  不料新娘罵道:‘什么屁事業,他是“擠奶工”!’
  眾人無語....!

 


讓丈夫無語的妻子

  跟老婆第一次的時候沒見紅。
  她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。
  若干年后……我說:今天孩子上學,你騎車送他去吧……
  她說,我又不會騎車,怎么送?

丈夫的擔心

  麗麗與小明結婚了,兩個人經過了忙碌的一天,夜里酣睡。
  清晨,李娜醒來問丈夫:“昨夜,你做了什么美夢?”
  小明喜剛開口就突然用自己的手捂住嘴巴,他說:“對不起呀,我沒做夢。”
  麗麗說:“人睡眠時會做夢,我就夢到我坐在廳里喝酒。”
  他說:“對,對,我想起來了,我被你灌醉了。”
  麗麗說:“你剛才是說沒做夢的,為什么不早說?”
  他說:“我擔心我說出我的夢與你的夢不一樣,你會罵我同床異夢。”

調戲老公

  今天心血來潮,發短信調戲老公“帥哥,我注意你很久了,出來一起吃個飯唄”
  本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的,結果這廝回了一句“你妹,你這是給誰發的”。

當事人和肇事者

  老婆懷孕了,想陪她一起到醫院做個檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個人去了。
  回到家,我問老婆檢醫生怎么說。
  老婆滿臉不悅的道:“醫生說,怎么當事人一個人來了,肇事者沒有陪同?!”

話說某天跟媳婦逛街

  路過一花園,媳婦突然感覺有點憋尿。
  我說:“你去吧,我給你盯著人!要是看到有人來,我就大喊快來看尿尿的。ㄕf這句時聲音很大)”說完這句我大聲催了一口(其實是吐口香糖)。
  就在這時,在我口香糖落地的角落,只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身,提褲子,撒腿就跑!

值得一博

  妻子興沖沖地問丈夫:“看我的新發型怎么樣?”
  丈夫瞧了一眼后,搖搖頭接著看手中的雜志。
  妻子想了想,說:
  “沒關系,那個發型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過,如果更難看怎么辦?”
  丈夫聽了放下雜志,仔細看了看,認真地說:“我覺得很值得一博。”

為此而憂愁

  一天,妻子苦著臉對老公說:“我已經很久沒有稱過體重了,不知道重了沒有?”
  丈夫聞言說:“我勸你不要稱比較好,畢竟有些事不知道你反而不會為此而憂愁!”

坐下一趟吧

  妻子和丈夫看完電影回家。
  妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上。
  丈夫一邊敲門一邊喊:“你怎么把我關在門外了?”
  做公共汽車售票員的妻子不耐煩地說:“吵什么?坐下一趟吧!”

家有老公,勤儉持家

  家有老公,勤儉持家,走在路上看見一毛半毛的都會撿起來。
  某天在站臺等公交,車還沒來,遂既瞄了瞄地上,見有一毛硬幣躺在地上無人理會,故而持家本性大發,彎腰去撿。
  GC就在此時發生了,那貨居然是嵌在了公路表面的瀝青上,死死的粘住,老公恁是沒扣下來 。
  眾目睽睽之下,老公故作鎮定的在沒有鞋帶的皮鞋上做了個系鞋帶的動作,然后悠悠的站了起來……
  公交站臺上齊刷刷一排黑線……

妻子練車走火入魔

  一女士考駕照,膽小,多次考試都未過關,十分著急,就在家經常自己練習,有些入魔,就連晚上睡覺做夢都想著駕照的事。
  一日,和丈夫同睡,半夜,妻子又開始做夢駕車,誰料,丈夫被妻子一腳蹬到床下,丈夫被妻子蹬醒,急忙弄醒妻子問個究竟:你怎么啦?為什么蹬我?
  妻子驚醒:沒有!我踩剎車呢!
  丈夫:你在床上,怎樣剎車?
  妻子恍然大悟:難怪,我踩了半天,怎么用勁都剎不住車呢!

我還以為是練什么絕世神功呢

  公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似托一碗,舉累了,
  在換手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。
  大家都很納悶到底他托的是什么,終于有人忍不住問,
  答曰:老婆讓我給她買胸罩。

謝謝妻子的夸獎

  丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華。”
  妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。”

三個人一起承擔婚姻

  丈夫:“結婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
  妻子:“那當然,所以才要兩個人共同承擔。”
  丈夫試探著問:“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”

倒垃圾

  一天,正當我埋頭看報紙,老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
  天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到里,頓時一股暖流涌上心頭。
  我說:“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
  老婆立刻表示:“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指,問:“你看到了什么?”
  我答:“一個塑料袋子。”
  “什么顏色的?”
  “紅色的。”
  “干什么用的?”
  “裝垃圾用的。”
  “是空的還是滿的?”
  “滿的。”
  “視力很好嘛,可為啥每次你出門,經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
  我……

我得先回去叫我爸來救我媽

  有一日女朋友問我:“我和你媽同時掉進水里,你會先救誰。”
  我說:“當然先救你啦。”
  她很驚訝,說:“那你媽怎辦。”
  我說先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。
  女朋友問:為什么? 我說:我得先回去叫我爸來救我媽。

老婆的暗示

  妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”
  丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了。”
編輯:哈哈發表于:2018-04-29 08:28:18 點擊:483 評論: 查看全部內容.....
搞笑段子大全100個 內涵段子笑話

丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。清早,丈夫推門進來,妻子用門后一根早已準備好的木棍將他打昏過去。
一小時后他醒來時,妻子抱歉地說:“親愛的,對不起,我忘了你上夜班。”


老公譏諷我:“你這頭發扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自來卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一種廚房用具。”
老公瞪大了眼睛問:“什么用具?”
我:“鋼絲球!”


一個人見到一年前給他妻子看病的醫生,說:“過兩天,我帶老婆去你那兒割盲腸。”
醫生:“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎?一個人怎么會有兩個盲腸。”
這個人道:“你總該聽說過一個人會結兩次婚的吧。”


客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真沒禮貌,我說了不到半個小時的話,她竟然打了30個哈欠。”
丈夫:“她不是沒禮貌,是想說,插不上嘴。”


周末,我和老婆一起去菜市場買菜,回來時,老婆說看到馬路上有一個一毛錢的硬幣,非要我下車子去撿,看到車筐里的菜塞得滿滿的,來往車輛又很多,我便不同意。
老婆只好自己把車子停在路邊,走過去把一毛錢撿了起來,我取笑她愛占小便宜,老婆卻喜滋滋地對我說:“你可別小看這一毛錢,這一毛錢有三分是天注定的,其余七分卻要靠打拼,就像今天,這三分的機會來了,剩下的就看你去不去拼了。”說著,將一毛錢揣進了兜里。


昨晚上我終于忍不住了,沖老婆大吼:“我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣?你的良心到哪兒去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”


在外出差,老婆要求視頻查崗,無奈看著電影和老婆視頻,當然是關掉聲音,老婆看到電腦前安安分分的我很高興。
可突然質問我在干嘛?
我說:看電影啊
她說:放屁!蒼徑空!從你眼鏡里都看見了。!


姐姐就跟姐夫說:你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性,一下就給找著了,真沒意思,錢我拿去買菜了。
姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下,笑著說:你看,還在呢!
姐姐咆哮:你特么還真敢藏私房錢!活膩了!


老公在寫給我的第一封情信里說:“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞。”
如今我們結婚5年了,心血來潮和這斯撒嬌:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”


“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘寶呢。”
“什么!趕快咱們兵分兩路,你去你房間把路由器拔了,我去銀行把錢取出來,快、你跑快點。”


老婆滿面春風地對我說:“真是太高興了!同事都說我結婚以后,更像一朵鮮花了!”
我斜靠在沙發上不以為然地回答:“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?”
老婆見我無動于衷的,有些失望,就故作神秘地對我說:“他們還說你呢。”
“說我什么了?”我心不在焉地問。
“他們說我是鮮花,你說能說你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我問:“他們說我是牛糞?”
媳婦“撲哧”一聲,笑著說:“他們沒說你是牛糞。他們都說你是復合肥。”


朋友平時說話特邪惡,這兩天卻正常了,有點懷疑,問他怎么回事?
這貨居然說:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我問:“你能干什么大事?”
他:“老婆就是天大的事。”


老公今天晚上出差,臨走說:愛妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻來翻去就一塊牌子…


和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?
老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了……


老婆最近癡迷網購。我嚇唬她,存在網銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說:“那我趕快把我網銀里的錢花出去,正好我收藏了很多好看衣服,還沒來得及買呢。”


“老公,我想吃泡面。”
“我給你煮去。”
“我不想吃咱家那個牌子的。”
“那我出去買。”
“煮完家里全是泡面味兒,難聞死了。”
“那泡好了給你拿回來。”
“涼了不好吃。”
“那咱們出去吃。”
“外面太冷,我又懶得穿那么多下樓。”
“你到底想怎么辦?”
“想吃泡面。”
男人就是這樣被逼瘋的。


我和老公偶爾都會失眠。
有天晚上,我提議試試一個之前讀到的助眠技巧,聽說有助于放松心情。
我們閉著眼睛躺在床上,由我來敘述一個讓人放松的情境:“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里,風景很漂亮,和風徐徐吹來。走出門外,就能來到私人的海濱小路。”
這時,丈夫低聲問道:“這趟旅行要花多少錢?”


嬌妻:這么早就下班回來了?
我:是啊,餓死了,吃飯吧。
嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒!
我:你不是說你做飯嗎?
嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜!


在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時,夫妻倆開始了對話。
夫:“這大象是如何訓練出來的呢?”
妻:“當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了!”


音響在放《我是一只小小鳥》,我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥……”
老婆一旁冷眼道:“喲,還挺有自知之明!”


早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢,忍不住咳了幾聲。
在客廳的老公關切地問:怎么了噢,是不是噎著了?
我。。。


“大丈夫要懂得節制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就說他。
老公歪頭看了我一眼,端起酒杯:“我剛剛和自己打賭,喝完這杯你要不說話,我就不喝了,結果還是我輸了……”話畢,一飲而盡,又倒上了一杯。


有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”
老公看了看我,弱弱地說:“我幫你把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”


一個歷史學者說:“歷史是不能改變的,就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣。”
他朋友問:“是啊,不過如果我和我太太離婚,再娶一個年輕又漂亮的呢?”
歷史學者:“那就是新的一頁了。”


和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我現在一分鐘都不想看見你的臉,馬上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄燈。”


我和老婆都是屬鼠的,寶寶預產期八月。
“老公!”
“恩?”
“我們寶寶屬蛇的。”
“恩。”
“那我們家不就是蛇鼠一窩啦?”
“……”


老公:“你為什么天天要染指甲、畫眉毛,這是什么心理?”
老婆:“與你天天刮胡子一樣的心理。”


老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我,我說不了解情況,愛莫能助。
老公循循善誘:“如果我們吵架了,你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢?”
我裝摸做樣扮思考狀,說:“姐,我是帶多長的刀過來?”


那天,不小心在老婆面前放了個屁,老婆盯著我。
我靈機一動,打開放屁軟件說:“老婆, 那是放屁軟件的聲音!”
老婆興高采烈的說:“你的軟件在哪下的,我下的那些都沒味道?!”


“老公,新年你想要什么禮物?”
“你少罵我一點兒就行了。”
“…你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”
“……”


我懷孕六個月了,看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音,爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說,老公當即下了決心,要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”,第二天講了“白雪公主”。
第三天,我躺在床上等老公繼續給孩子講,老公撓了半天頭,溫柔地對著我的肚子說:“孩子,你復習一下前兩天講的故事吧!”


老婆給自己買了許多東西,老公不解地望著妻子慷慨地付錢,納悶地問:“以前你十分節儉,今天為什么一點也不心疼?”
老婆滿臉笑容地說:“我當然不心疼,我花的是你的私房錢。”


家有寶寶不聽話,跟老公說:“這孩子這么煩。”
老公說:“還不是你生的。”
我說:“還不是你放進去的。”
老公:“那誰讓你放出來的。。。”


和老婆去逛街,街角的小販盯著我老婆看。
于是我對其狠狠撂下一句:“這朵鮮花已經有牛糞了!”


有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”


今年情人節那天老公給我打電話。
老公:“老婆,上QQ。”
我問:“干嗎?有事兒電話里說吧。”
老公:“今天是情人節,你上QQ,我給你發幾朵玫瑰花!”


妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”
“這……”丈夫張口結舌,半天才說,“你是怎么知道的?”
妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記,上面寫著你昨天偷看我的日記了!”


兒子每天都笑得很開心。
我就問兒子:“你為什么天天都那么開心?”
老公在旁邊說:“因為他沒老婆。”


老公:昨夜星辰昨夜風。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打開電視機,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春風來……
老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發什么“春瘋”呀!


妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起來了。”
丈夫:“我最近聽人說酒能壯膽。”


老婆柔情的對我說:“親愛的,事實證明,我們倆是天生的一對,地造的一雙。我最擅長“偷菜”,你最擅長炒菜,我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”


周日上午,我和老婆去商場買衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服賣完了,只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就來氣,沖我直翻白眼。
下午,我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步,正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食,我驚嘆道:看那公雞多漂亮,那母雞多難看!
老婆一聽又白了我一眼,說:你看那公雞連蛋都不會下,再不穿得漂亮點兒,那還有什么用!


一個男人指責律師說:“您曾經跟我擔保說,肯定能讓我的妻子無罪釋放,可是她還是給判了一年強制勞動……”
律師怒道:“那是因為她在法庭上喋喋不休,我連插嘴的機會都沒有!”


這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》,里面眾英雄身手不凡,看得我也熱血沸騰。
這天,我特意在媳婦面前擺了幾個POSE,讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
老婆掃了我一眼,笑道:“你呀,的確跟幾位梁山好漢有些相似。”
我喜出望外地說:“哦,我居然跟好幾位英雄有像的地方?說說看,都有誰?”
老婆掰著指頭說:“你頭腦簡單像李逵,喝酒就像魯智深,整天忍氣吞聲像林沖!”我聽了大為泄氣,皺眉問道:“難道我就沒像到個優點?”
老婆想了想,安慰我道:“也不是沒有,比如你很聽我的話,這個優點就很像菜園子張青。”


兩個婦女聊天,一個說:“我家那口子,天天愛打牌,還打什么輸什么,不過,就麻將這上面沒輸過錢。”
另一個道:“看起來是個麻將高手啊。”
她:“屁,那是他不會打。”


“我明白了,你就是不想讓我好好活了,哪天我把氣死了,你就開心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你墳頭的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,兩個越吵越兇。
“想的美。。。我……我海葬,!”


老婆那天上午路考,中午打電話向我匯報結果:“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。
我忙問:“怎么了?考官怎么說的?”
電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩剎車,而不是拼命按喇叭!”


和老婆吵架冷戰中,我在書房打游戲
老婆在門口喊我:“晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!”
作為一個大度的好老公,一個稱職的吃貨,我欣然同意
邊往門口走邊問:“請我吃什么呀?”
此時老婆突然怒吼道:“閉門羹”啪,房門關上了。。。


“每天,叫我起床的不是鬧鐘,而是夢想。”曾經,這段話也鼓舞了我好久。
而現在,每天叫我起床的不是夢想,也不是鬧鐘,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……


和老婆結婚快一年了,準備要小孩,我就感嘆奶粉如何如何貴啊,還很不安全,
老婆說了句超經典的話:以后你喝左邊,娃喝右邊。我一個人吃飯,咱們全家都不餓了。
我聽后默默的看了一下胸口,明白了為什么女人那么重要了!


老婆:“咱家樓下那家媳婦說話水分可大了。”
老公:“看她說起話來唾沫星子亂濺,水份還能?!”


我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
“買這個娃娃吧!”女售貨員說,“它最好玩,你若放倒它,它便立即閉上眼睛,像真孩子一樣。”
妻子說:“哎,姑娘,看得出,你還沒有孩子。”


丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。
丈夫說:“夫人哪,酒是好東西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎嗎?還有李白先生,不喝酒,能成為偉大的詩人嗎?”
妻子問他:“那你喝酒成了什么偉大人物?”
“我是酒仙,白酒悠悠垂蕩進腹,漸漸消溶彌散,啊,就有了飄飄欲仙的感覺。”
妻子惱怒了,“啪”地一聲,狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道:“盡管霹靂一聲雷,我仍在云里霧中啊。”


一個禮拜天和老婆逛街,老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺有點累,她還想再逛逛,就讓我先回家做飯,還讓我把身上的鑰匙留給她。
我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?”
她不耐煩地說:“你傻呀?待會兒我回家你就不用給我開門了!”


某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”
這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
老公猛地轉過身,掏出兩枚1元硬幣放在我手里,說了句:“拿著吧。”
旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。


“老公,我覺得自己好胖,想減肥了。”
“千萬不要減肥,現在你丑還有胖來當個借口。”


結婚以后,新郎對新娘說:“親愛的,對不起,有件事我一直瞞著沒告訴你,以后每個月咱們都要寄出一筆撫養費,因為我還有個孩子需要撫養。”
“沒什么,親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你,以后每個月咱們都要收到一筆撫養費,因為我也有個孩子需要撫養。”新娘說。


今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了個小丑創意送花送祝福,場面何其浪漫、何其溫馨!
同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪來的錢?”


妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥,那天清掃鳥籠,一不小心,雌的一只飛走了,妻子很無奈。
丈夫安慰她:“不用愁眉苦臉,明天我再買一只雌的回來。”
妻子馬上反對說:“老婆剛剛離開,老公怎能立刻再娶?”


老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的。”
老公夫問:“那你懷念什么?”
老婆說:“年輕的時侯!”


夫妻兩人應邀參加古代刑具展,妻子看到一掛牛皮鞭子,對身邊的丈夫說:這么好的刑具咱家也該有一副。


參加朋友的婚禮,臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
待我一切準備妥帖,了看鏡中的自己,滿意的打了一個響指后說:“老婆,把禮金給我。”
老婆冷冷地說:“還要什么禮金?打扮的這么體面,呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶,你就等著收禮金了。”


老婆:如果我們死了,都下地獄怎么辦?
老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。


有個朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”,問他們家里誰做主?
妻子答道:這還用問,皮之不存,毛將焉附?


一對夫婦要離婚,在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下,都想要兩個孩子。
吵到法官煩了,他就說:“這樣吧,你們先不要離婚,回去再生一個孩子,明年再來離婚,就不用爭了。”


夏天,老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。
老婆說:“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死,最人道;買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡,無異于謀殺;買電蚊網等于給蚊子上電刑,太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會感謝我們的。”


妻子又訓我了:1.我再次提醒你,脫襪子的時候,不要把一只脫在客廳里,而把另一只脫在臥室里,“離婚”的味道不好受,我想你是懂的。還有一點,襪子的質地是相當軟的,不要一穿就是十天半個月,被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候,才將其換下,如若再犯,我發誓,我一定會用它們來抽你的嘴巴。
2.不要總把“愛你一萬年”、“為了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實,我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。


婚禮上,司儀問新郎新娘:“以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!”
然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動,新郎往后退了一大步……


一個士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。
“這是怎么回事呢?”朋友問。
士兵說,“離開家鄉時我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”


砍價的時候帶著老公真是件苦B的事!一件衣服賣179,我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢,還是從120砍呢!
老公突然出現:170賣不賣。!


我說去修修眉,老公說:好!修倆李寧!


老婆:“老公,我睡不著,給我講個故事吧。”
老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫學院念書,有一年,他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”
還沒講完,老婆就睡著了。


和老婆各上各的網,這貨突然來了句:“老公,聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我當時正忙,也沒注意。
哪知這貨突然一巴掌拍過來,問:“疼嗎?”
我立刻說:“疼!”
“嗯,我就知道你疼老婆的。”


老公一向自我感覺良好。早上,他穿了頭天新買的衣服,在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回來,我問他:“怎么樣,今天好多人夸你帥吧?”
老公郁悶地搖搖頭,轉而又振作精神說:“哼,他們肯定是嫉妒我。”


家里買來了電腦后,老婆很快就迷上了上網玩游戲,這下可苦了我了,家務活兒都統統扔給了我。
這天吃過早飯,我趁老婆上衛生間,就悄悄地把主機插頭拔掉,給老婆造成一個電腦無法啟動的假象,看她還怎么上網?
可我下班后,只見老婆已經打開了電腦,正在上網玩游戲呢!
我上前納悶地問:“上班前我怎么也打不開電腦,你是怎么打開電腦的?”
老婆說:“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”
我忙問:“那修了沒有?”
老婆頭也不抬地說:“當然修了,害得我多花了200多。”


我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”…現在還在家跪搓衣板吶。


一哥們老帥哥,以前喜歡玩,現在老實了,老婆疑心重。
某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他,便打電話問他在哪,回答在街邊吃螺螄粉。
“那你拍一張螺螄粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗邊露出手表,給你兩分鐘。”


我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發現效果真的不錯,涂上之后像換個人